.png)
O confesiune publică făcută de Nancy Pelosi lămurește motivul pentru care, contrar indicațiilor primite din partea președintelui (evident, doar de jure) Joe Biden a efecutuat vizita în Taiwan. Ar fi vorba de o legătură de suflet, aproape seculară, între spicherița noastră și marea democrație chineză.
Pruncuță fiind, Nancy mergea la plajă înarmată cu sculele necesare construirii de castele din și pe nisip – lopățica și gălețica. Într-o zi, i s-a spus că, dacă va săpa o gaură suficient de adâncă, va ajunge în China – “When I was a little girl, I was told at the beach if I dug a hole deep enough, we would reach China, so we’ve always felt a connection there.”
Reacțiile publice au fost pe măsura mărturisirii: “Într-adevăr suntem conduși de imbecili.” ("We are truly led by imbeciles"; “Fă ce trebuie ca să arătăm ca niște idioți în ochii restului lumii” ("Make sure we look like idiots to the rest of the world.”
Spre norocul ei, azi, dis-de-dimineață, Pelosi a primit un călduroas mesaj public din partea președintelui chinez Xi Jinping:
Draga noastră Nancy,
Am ales această formă de adresare, pentru că aceste gânduri nu sunt doar ale mele, ci și ale celorlalte aproape un miliard și jumătate de suflete trăitoare în democrația noastră mai mare decât a voastră.
Mărturisirea ta ne-a impresionat până la lacrimi, așa că, la cerința poporului (spre deosebire de voi, americanii, noi, chinezii, respectăm voința alegătorilor), am dat ordin ca manavrele militare să înceteze. Oricum, tot ce urmăream cu ele era doar să reamintim Taiwanului pe ce scândură doarme.
Înțeleg de la agenta serviciilor noastre de spionaj Christina Fang (aka Fang Fang), care l-a infiltrat și instituțional, și fizic pe unul din protejații tăi, congresmanul Eric Swalwell, că sfatul primit în copilărie de a ajunge în China, săpând cât mai adânc pe nisipul plajei, ți-a fost fost dat de străbunicul tău Marco Polo.
Îți fac și eu o mărturisire, dar nu una personală, fiindcă spre deosebire de voi, americanii, noi, chinezii, suntem mai discreți, când vine vorba de asemenea confesiuni. Știu istoria de la un vestit calamburgiu român, trăitor pe vremea marelui lider Nicolae Ceaușescu.
Ca și tine, cântărețul și compozitorul austriac Udo Jürgens a fost cânva copil. Abia apoi a devenit celebru, în 1966, când a câștigat Eurovisionul cu melodia Merci, Chérie. La un moment dat, copilandru fiind, s-a îndrăgostit de o floare din vitrina unui magazin. Mama lui i-a cumpărat floarea. Copilul a fost fericit, dar după vreo zece zile a început s-o neglijeze, iar floarea a început să dea semne de veștejeală. Drept pentru care, într-o dimineață, mama i-a spus lui Udo: “Ud-o, Jürgens! Ud-o!”
Noi, marele popor chinez, apreciem foarte mult eforturile pe care le faci spre a a ține în viață milenara prietenie dintre democrația noastră și capitalismul vostru sălbatec. Faptul că – deși mai târziu decât era prevăzut – v-ați însușit, prin woke culture și cancel culture principiile Revoluției Culturale maoiste ne dă speranțe că vei face tot ce se poate să nu vezi prietenia noastră veștejindu-se. Așa că tot ce-ți putem spune este: "Ud-o, Nancy! Ud-o!"
Acum, când v-ați pus rău cu Volodia Putin, e imperios necesar să mențineți floarea, fiindcă ciupercile nucleare ne-ar răpi șansa să mai dialogăm fie față în față, fie virtual. Sperăm că alegerile din noiembrie vor întări prezența democraților în Congres cu câțiva admiratori viguroși ai mișcării pacifiste Sendero Luminoso, fiindcă iubitul tovarăș Bernie Sanders e prea bătrân să mai devină un Abimael Guzmán - e nevoie de sânge proaspăt.
În sfârșit, vorba lui Udo, Merci, Chérie.
Al tău,
Xi.
P.S. Nu fi îngrijorată de soarta lui Paul. Așa cum ai aflat, procesul soțului tău va avea loc exact cum ați învățat de la noi – cu ușile închise, căci presa trebuie să-și cunoască lungul nasului - și nu va include decât accidentul de circulație, nu și accesul la informații pasate de tine, care ai fi violat, încă o dată, The STOCK Act. Și-apoi, chiar dacă l-ai fi violat, cine nu violează, măcar din când în când. Iar accidentul de circulație făcut de Paul sub influența alcoolului se va rezolva după modelul propus de FBI și Ministerul Justiției în cazul lui Hunter Biden – "Nema problema. Problema nema."